明明需要别人的帮助，却没有办法把麻烦别人的话说出口。 明明自己很愿意帮助别人，却没有办法接受别人的帮助。 这样的人，不一定是不需要别人的帮助，也不是不想接受别人的帮助，而是总怕自己麻烦到别人。 于是，能做到的事自己去做，不能做到的事自己硬着头皮去做。 可这种对自己的为难，不一定能换来别人的珍惜，很有可能因为自己怕麻烦别人，而和他人的距离越来越远。 “对朋友客气无疑是一种美德，但是太过客气却会让彼此生分，而好朋友和亲人之间更不是通过客气来维持的，能够维系的只有彼此的感情。” 很多时候，一个人活成孤岛的原因，不在于自己不够好，而在于自己总是怕麻烦别人，这才失去了同他人建立联系的可能。 总怕麻烦别人的人，正是因为不明白麻烦别人，能拉进两个人之间的距离这一点，才将自己困在孤岛上。 要解释这一点，不得不提的便是心理学中的“富兰克林效应”。
当时的富兰克林，还只是宾夕法尼亚州的一名州级议员，在竞选中，他想获得另一名议员的支持。 可是，对方和他一直处于敌对状态，甚至对方还公开批评过富兰克林。 富兰克林没有选择去奉承讨好对方，也没有选择去贿赂收买对方，而是简单地向对方借了一本书。 借的这本书，是富兰克林无意中打听到的，他知道这本书十分稀有，对方很是喜欢，而且刚好拥有。
于是，他厚着脸皮写了一封借书的信，没想到对方同意了。 几天后，两个人再次见面，对方竟然主动来找富兰克林聊天，而且将至关重要的一票投给了富兰克林。 后来，富兰克林曾：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。想取得一个人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他帮个忙，事情会出现意想不到的转机。” 这便是著名的“富兰克林效应”，意思是让别人喜欢你的最好方式，不是主动去帮助他们，而是让她们选择帮助你。 因为人的大脑能记住的，往往是自己对别人的帮助，在自己帮了别人之后，为了平衡自己的认知，会觉得对方是因为值得帮，自己才会帮。 如此一来，当两个人因为麻烦建立了来往时，对方很容易从对一个人无感，变成逐渐喜欢上对方。
究其根本，是他们曾经为你提供过帮助，这种成就感，以及帮助你时获得的认同感，都会让他们对你的好感更盛。 所以，麻烦别人，不一定是件坏事，有些时候的麻烦，反而是促进两个人关系进展的最佳方式。
不得不承认的是，有些时候的“麻烦”，的确会让一个人心烦。 有这样的结果，不是因为“麻烦”别人不可取，而是因为自己麻烦别人的时候，没有选对方式。 无论什么事，只有方式对了，能够掌握合理的尺度，才容易被接受，也容易成功。 麻烦别人这件事，是需要技巧的，说到底，注意这几点就够了。
有些时候，一个人不答应你的请求时，并非是不想答应，而是你的请求太过分，让人无法答应。 试想，如果有一个人，开口就问你借1万，而你只有5000块，你会借吗？ 麻烦别人需要注意的第一点，便是要学会提出对方力所能及麻烦，好比拿一样东西，借一本书等等，这样的麻烦不会令人为难，才容易被人接受。 心理学中，有一个名词叫作“登门槛效应”，是指——“一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。” 好比一个人第一次借五十，之后按期归还，第二次借一百，之后也按期归还的时候，他能借到一千块的可能性极大。 反而是在第一次开口就借一千块的时候，往往会失败，因为两个人不够了解。 放在现实生活中，这便要求自己对一个人提出请求的时候，应该是循序渐进的，只有慢慢提出更大的要求，这才有可能被接受。
毕竟，两个人了解总是需要时间，只有让对方先信任你，才有可能被对方所接受。 严格来说，人际交往就是互相利用的过程，当一个人能在你身上获得自己想要的“利”时，才有可能长期来往。 这里的“利”，不仅仅是物质上的利益，也包括情感上的满足感等等。 所以，在和一个人来往的过程中，要学会显露自己的价值，是能让一个人开心也好，能让一个人放松也好，哪怕是能给对方提供更多的价值，两个人的关系才容易建立。 这个时候，彼此的互相麻烦，是互相成就的过程，而不是给某个人添麻烦的过程。 总而言之，别总是怕麻烦别人，只要麻烦一个人的方法对，那些麻烦不仅不会影响两个人的关系，反而会让两个人变得更加亲密。
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